私に死にたい原因をもたらせていた男と、今日別れてきた。
もう二度と連絡はないだろう。

そして、彼にとっては、数ある中の一人の女が消えただけの話である。


もう二度と連絡ないだろう。
そしてそのことで、さっきは、少しは嫌な思いをしても、
けして傷つくこともないだろう。


私は一年分以上の思いを今日吐き出して、そして少しすっきりした。
彼は今頃、どこかで高いびきをかいて寝ているだろう。

さようなら。

ここのとこ毎日雨ばっかり。

彼は昨日変態のような電話をしてきた。
でも、今日には、何事もなかったかのように、仕事の出来る男に変身している。

私は、彼を羨ましいと思う。
はじめ、馬鹿にしていた男が、実は、本当は私の憧れの世界に属する人間だった、と分かった時、
何故、私は喜ぶことが出来ないのだろう。

自分だけが置いていかれたような気がして、素直になれなくて、それで、逢う事すらできないとは。

いつか私がまともな人間生活を送れるようになったら逢える、そう思いながら、私はいつまでたっても更正できないままでいる。


沖縄は今日入梅だ。

今年も、もう半分終わりかかってるんだ・・・早い！

今、ベランダでこれを書いている。
一度試してみたかったんだけど、やっぱりベランダでもインターネット出来るんだ。
面白いような、怖いような。

ベランダに出るのは久しぶり。
もうそんな季節になったんだなぁ、なんて。しみじみ思う。

私が世間から隔絶されて、家に立てこもるようになってから約二年ほどになるんだけど。
今は、ビールが冷えてないからワイン片手にこの日記を書いてます。
なんか、優雅な毎日だよねぇ・・・

一体いつまで、こんな生活が続くのか・・・


隣は相変わらずやかましい。
いつもベランダで過ごすと思うんだけど、たぶん隣のだんなは家の中禁煙状態じゃないのかな・・
最初、私がベランダ出るたび、外に出てくるのを変態かと思ってたけど、考えてみたら、寂しい人間なんだろうね。
一生懸命働いて、挙句に家の中ではタバコ吸っちゃいけませんなんて。
何の権利があってそんなこと言えるのか分からないし、子供は、いい学校に行ってるのはいいけど、親に反抗して、夜中にこっそり男が廊下の窓越しに来てるし、安らぎがほしんだ・・なんて大声で叫んでるし、母親は母親で怒鳴り返してるし。

それが世間一般か・・？


私は一人ワイン飲みながら、ベランダで日記書いてます、まる。

昨日の夜はワインを飲んだら、今日は少し二日酔い気味。
ビールだったら習慣性になっていくらでも飲むから、ワインにしたら安上がりかとか思ったけど。


頭がくらくらするのはいただけない。
これでみんな次の日は　　もう飲むもんか、なんて思うんだろうか。


私は朝からビールを飲んで、赤ウィンナーを炒めて食べてます。

赤ウィンナーが上手に焼けたのは初めての経験のような気がする。
いつも、外はこげて、中は冷たい、　　で、も少し焼くと、見られない姿になる。
うう・・・
だったのに。なんだ、こんな簡単なことだったんだ。


しばらくはまりそう。

彼とリゾート行ってきた。


いくら考えても、一体何しに行ったのか分からない。

ま、　私は得をしたといえば得をしたんだけど、彼は、ずっと寝てるじゃないか。
仕方ないから、私は一人で遊びましたわ。
唯一楽しかったのは、ビリヤードしたことぐらいで。
後は、フランス料理がすごくおいしかった。


？
なのだ。

ま、一回行ってみたいと言っていたから、ひょっとして下見に私を連れて行ったのかなぁみたいな感覚で。

ぐす。

私は彼の彼女だったはずなんだけど、今は、もう、彼女でもなんでもないんじゃないかというような気がする。

見れば見るほど彼は格好いいし、どうして私なんかと一緒にいるのかと考える。

格好いい女の人を見るたび、ん、こんな人と付き合えば釣り合うのに、とかずっと思ってしまうし。

彼が望めば、たいていの女の人とは付き合うことは出来るだろう。

ま、一般人に限られるだろうし、余程の贅沢の限りを尽くす女でない限り。


邪魔にならないのが都合がいいとずっと思ってたけど、あんまり邪魔にならなすぎるのもなんだなぁなんて・・思ってしまった。


もう、逢う事ないかもしれない。
ずっと、そう思う。


今日は一人、ワインを飲む・・・

明日（というか、もう、今日だけど）、大好きな人と会員制のリゾートホテルに遊びに行く予定。

昼間、すこぶる良いお天気だったのに、今は雨が降っている。
明日も、雨かなぁ・・


ここ最近で、5k近く太ってしまった。
最初の頃は上からお腹を見るとぽっこり出てるのを何となくかわいいと思って眺めてた・・・
けど、今は見るも無残。


明日、行かない方が身のためか、とも思ってたけど、やっぱり行くことにしてしまった。

後悔することになりませんように。
神に祈るのみ。
なんてね。

ちょっとは楽しみなんだけど。

昨日、昔、前歯を折ってしまった男と一緒に食事した。
自慢の前歯だったのに、さし歯になってしまっただけでも申し訳なかったのに、それの調子が悪くて、今度、横の元気な歯まで、一緒に三本さし歯にすることになった・・・と、悲しそうだった。
帰りのタクシーの中で、相変わらず　歯　の話をしていて、男が降りてから、タクシーの運転手に、昔、私があの人の前歯を折ったんです、と言うと、強いね〜　と言うので、ボクシングしてたんで、と、答えると、返事はなかった。

彼は私のことを一言も責めない。
でも、私はとても悲しい。
謝っても仕方ないけど、ごめんなさい。

今日、は、とても不幸せだったので、なんとなくHPを作ってみた。

とても簡単と人から聞いていたから、すぐ出来るんだろうと思って何気に作成したら、さっぱりわけが分からない(*゜ο゜)ゞ

これならビルダーで作ったほうがよっぽど簡単と思ったけど、ビルダーのCDが何処に行ったか不明。家中探してないんだから、不思議だ。
仕方なく無料体験版をダウンロードしようとしても、出来ない・・
諦めて、簡単作成無料HPにしたというに・・・
みんなどうやってあんな綺麗なHP作るの・・・？


驚いたことに、そんな未完成のHPをすでに何人かの方が訪れてくれている。
何となく、感動だ。
それで、日記を書いてみることにした。

考えてみればまだ作成中で、中身は何もないというのに、HPだけは、すでにそこにあるのだから、そりゃ、何人か覗きに来る人もいるよね。

本当はHPの日記に書こうかと思ったけど、中身が何もないのに、日記だけあるってのもなぁ、なんて思って、・・・

毎日不幸だと嘆いて暮らしているけど、嘆く暇があるだけ、まだ幸せなのかもしれない。

明日は私にとって、とても大切な日。
なのに、何も準備もしてないし。
明日、早めに起きてすればいいか、と思いながら、眠れない。

いつもそう。
大切な日の前。
私はいつも興奮して寝れない。
そして、寝坊したりするのだ。

明日はとても大切な日。
お風呂はいるの面倒だったから、明日朝起きて、シャワーしようと思ってる。

でも、すでにこの時間。
明日、起きられるのかどうかすら不安。
間違いなく、遅刻せずに行く自信はあるが、
もしかしたら、朝シャンプーする時間はないかもしれない。

そんなことうだうだ言ってないでさっさと寝ろ、とか思うけど、眠くならない。
最近、10時ごろから、うとうと眠くなると言うのに。
早く寝ないと、明日、酒の抜けない顔で出かけないといけなくて困ると言うのに。

寝れない・・・(；_；)

なんだかんだの末、結局、会ってしまった。
で、今、高いびきをかいて寝ている。

結局、私はやはり、彼を、好きだ。

寝汗を一杯かくので、タオルで拭いてあげると、ごめんね、と言いながら、彼は何も覚えてないのだ。

かわいい、子供みたいなの。
明日になれば、また、私は寂しい思いをするのだろう。
家の、鍵を欲しがる彼。
でも、あげない。
鍵をあげたら、毎日来ないといけないよ、と言うと、毎日、掃除しないといけなくなるよ、と言われたけど。

こうして、無防備に寝ているのを見ると、何故か、悲しくなるし、
それに、横に行くと、起きるだろうと思うと、行きたくない。

このまま朝まで、起きずに寝てくれればいいと思ってしまう・・・・

(* ¨)(* ・・)(¨ *)(・・ *)？？？？？？？？？？

なのだ。よく分からない。
分からないのは、自分の感情だ。


これを書き終わると、横に行って寝るのだろう。
どうか、彼が、起きませんように、と祈るのは、何故だろう？
不思議、クスン・・(*_*、)ヾ
それで、眠いのに、寝ないでいる私は、一体何？？？？？
ぐすすん　　(* ¨)(* ・・)(¨ *)(・・ *)　　私って、変。

私はから揚げが好きじゃない。
だけど、今、私の家の中には食べるものがそれしかないから、仕方なくそれを食べている。
食べると、結構、おいしい。
というか、もともと好きで、食べ過ぎたから、いつからか気持ちが悪くなったのだ。

好きなものも、食べ過ぎると、飽きるってか・・・
それは、別に男だけの特権じゃないぞ（￣^￣）~°

昨日、仕上げに、一杯だけ、と、グラスの冷酒を頂いたら、結構酔っ払ってしまったようだ。
帰りの車の中で、どうして私、酔わないんだろう・・と言うと、酔ってるけど、と言われたけど。
単に自覚がないだけか。
一体どんな寝方をしたのかわからないが、今朝は髪がぐしゃぐしゃだった。
出掛けるぎりぎりに起きた私は、一体どうしろと？

こないだある記事に、言葉の文法が無茶苦茶、ってなのが載っていた。
読んでてとても面白かったけど。
ところで、私の言葉はぐちゃぐちゃだ。
でも、それを敢えて使っているような気もするが。
正しい言葉遣いって、難しい、と言うより、私、知らないんじゃないだろうか？

現在、私は一人暮らし、3LDKを満喫している。
昨日はあっち、今日はここ。
今は長らく物置にしていた、いわゆる化粧部屋というか、洋服や、本を置いている部屋でこれを書いている。
家の中じゅう、電波飛んでるから、いつでもどこでも、インターネット出来るって、なんか怖い気もするけど。

久々に狭い部屋に来ると、なんか、落ち着く。
いつもリビングで寝てるから、そのあたりでうろうろしてたりするんだけど、こうしてタンスや本棚に囲まれた部屋にいると、やっと自分の居場所を見つけたような気がする、って、私って、貧乏性？

今日は、入ってた予定が急にキャンセルになって、傷心中。
はっきり約束してた訳ではないけど、裏切られたようで悲しい。
というより、今日は会えないよ、と言ってあったけど、急に、会おうと思って、連絡したら、他の予定が入ってるって、言われてしまって、悲しむ私が身勝手なのだ。ぐす。（；＿；）
分かっていても、まだ悲しい。

何で突然この部屋に来たかというと、することないから、久々に、いろいろ片づけしようと思ったからなんだけど、ぼーっとビール飲んでると、急に日記が書きたくなった。
ってか、本当に久しぶりにこの部屋でゆっくりいるので、なんだか、一人暮らしし始めの頃のような、新鮮な、切ないと言うか、嬉しいと言うか、不思議な感覚がしたので。

何故、私は、不用意にこんな大きなところに住んだりしたのだろう。
見栄を張ってたわけではない。
機能性と経済性を重視してそうしたはずなのに、考えてみれば、私に3LDKは身に余っていたのだ。
隣も隣も、この3LDKに家族四人で暮らしているではないか。
それも立派な職業の方ばかり。
最初気後れしていた私も、7年も住めば立派な住人だ。
しかし。
如何に馬鹿な金を払ったかを考えるときりはないが、部屋はずっと余りっぱなしだったではないか。
おまけに地価下落の一方で。

最近回りの人間が何人かマンションを購入する。
今、とても安いではないか。
聞いていると腹が立つ。
私はこの7年間、一体何をしてきたのか。
起きて半畳、寝て一畳あれば、それで人間は十分なのだ。
そして、私はこの狭い部屋で十分くつろいで、そして楽しむことが出来ているのに。

あぁ、半分、切り売りしたい。
悲しい。

つぼみで買った桃の花が、3月3日を目前に見事な満開だ。
何気なく買ってたんだけど、そっか、桃の節句にちなんで売られていたのか、と気付いたのはつい2、3日前だ。
私って、一体何考えているんだろう？

お風呂って、気持ちいい☆
気分、爽快。
今日は久しぶりに幸せ気分で、レモンで、全身マッサージしてしまった。
これ、安上がりで、お肌つるつるになる簡単美容法です。（敏感肌の人には、刺激強すぎるかも・・）

毎日、あ、日記書こう、と思いつつ、書くこと考えてるうちに眠ってしまうのは何故だろう？
いい、睡眠促進剤になるかもって、私だけ？
だから、ちょくちょく日記のぞいて、あ、秘密書いてくれてる(*’-’*)ヾ　なんて、とっても嬉しいのに、私は書けてない、っ考えたりして。
って、これって、日記？

そう！日記。
私の中の言葉なんだから、これは日記です。

で、お風呂上りに、歯　を磨きながら、何気なく
k　の歯ブラシを見てたら、ずいぶん毛先が広がっている。

？

どういう歯の磨き方してんだ？？　みたいな。
たいして使ってないと思ってたのに。

k　は今、タイに行ってる。
タイに行くと知った日から、私はずいぶん意地悪になった。
時計を忘れて帰ったくせに、しばらく連絡なかった時も、ゴミ箱に捨ててやろうか、なんて思ったのは、根底に、
こいつはもうすぐタイに行く　というのがあった。

ごはん食べてる時に冷たくしたのも、
こいつはもうすぐタイに行く　というのがあった。

何で人がタイに行くからといって、私が不機嫌にならないといけないのだ？？
という疑問と共に、もんもんと
こいつはもうすぐ　タイに行く、と考えていた。

ふん

でも、行ってしまえば案外なんでもないことだ。
もうしばらくすれば帰ってくるだろう。
帰ってきて連絡しても、電話にも出ないもんね、とやっぱり考えるのは何故？

ふん、
キゲンが直ったら、歯ブラシぐらい、新しいの買ってあげてもいいけどね、ふん。

考えてると、また、不機嫌になってしまった。
嫌なことは考えないに限る。

嫌なこと？？？　　ふん(-ε-)★ ★。、


明日は燃えないゴミの日だ。
大量のビールの空き缶を、朝出すのは気が引けるから、夜中にこっそり出すのが習慣。
深夜、誰とも顔の合わさないときに。
もう少ししたら出しに行こう。
これを書き終わったら、出すつもり。

あぁ、むなしい、空き缶の処理。
配達の酒屋が、空き缶も一緒に引き取ってくれればいいのに・・・。グスン
って、ビンなら、引き取ってくれるんだろうか？　なんて、今　真剣に考えてしまったぞ。(￣^￣)

TVドラマとか見てると、恋愛って、すごく簡単に出来そうな気がする。
なんかそこら辺に転がってるような気がするんだけど、どうやればあんなに簡単に他人を傷つけても手に入れたいと思うほど好きな人に出会えるのだろうか？

ま、どうやれば、では、なく、本当は、運命的に出会ってしまうってか、偶然から始まってく事が多いいんだろうケド。
昔々、占い師の人に言われたことがある。あなたは、一生人を好きになることはありません、と。
？
？？
？？？？？？？？？

昔、だんなに言われた。今は離婚してるけど。元ダンって事
か？
悲しくて、つらくて、殴られて、泣いてたら、
お前が泣いているのは、つらいからではなく、悔しいからだと。

それは、当たっていた。
何故、自分が、こんな男に、こんな目に合わされないといけないのかと思うと、涙が出た。

1年にも満たず離婚したことに後悔はないが、結婚してしまったことには後悔が残る。

二度と後悔したくないから、もう結婚はしたくないと思ってた。
でも、結局、結婚してる人が一番強いのだ、と、そのうちわかる。

私は、奥さんなんて、家政婦みたいに思ってきたけど、考えてみれば、結婚当初は、お互い、男も、その人のことが大好きで、それで結婚しようと決意したってことだよね。

男の人って、何で家を大切に思う一方で、他に女が欲しいなんて勝手なこと考えるんだろうかね。

もし奥さんが、全く同じこと考えて、自分と同じことしてるって知った日には、一体どうするつもりなんだろう、と、昔、不倫相手に聞いてみた。
離婚するってさ。
自分も同じことしてるのに？？
って聞いたら、男と女は違うってさ。
一人でなく、知り合いの何人かに聞いたけど、みんな同じ事言った。


なんか、おかしくなるね。
自分のことは棚に上げてね、最初恋愛した時は同等だったはずの女が、結婚すると同時に、自分とは格の違う人間に成り下がるのか？
自分のこと、一体何様と思ってんのかね？

誰一人として、自分も同じことしてるんだから、奥さんの浮気は許すと言った人はいなかった、とは、私の付き合った男が悪いという事か・・？

と言うか、奥さんの浮気が許せないってのは、結局、奥さんの事愛してるからなんだろうね。
それが判るまでに、私、何年かかったんだろう？？？

いくつになっても、私には男と女のことは判らない。
あんまり難しいから、最近は、あんまり考えないことにしてるけど。
ドラマなんか見ちゃって、なんか、久々に考えちゃった今日、この頃ってか。

今日も、ビール、たくさん飲んだ。
いくら飲んでも、酔わなくなってる自分が怖いのと、明日もきっと飲んでしまうだろう自分も怖ければ、今日、夜中、ビール無くなったら、買いに行くかも？？と思いながら待機している自分が怖い・・・

キリン-32さん、ありがとうございます。
今日、たまたまここを見つけて、楽しそうな人のをお気に入りに登録したくて、とりあえず作っちゃったはいいケド、いざとなると　？　書くこと無いかもとか思って。
開けると突然真っ白でびっくりでは？

深夜になって、ラジオ聞きながら、　そ　いえば、日記つくったし書いてみようかと思って。
ケド、今日のところは、やっぱりこれだけ。特記事項無。
それは、幸せってことか (￣^￣) ☆。.::・’゜

今から、真剣に福山のラジオ、聞きます☆彡