久々の日記です。
文章を書くということを仕事とするようになってから、なぜか日記は書く気になりませんでした。
というより、書く暇が全く無かったといってもいい。

私のような人間が書く文章を、きちんと人が見ているということに、恐怖を覚えたのも事実です。
の　でも　は　でも　な　でもいいじゃないか、と思いながら、その大きさを知っているだけに、それを眺めて悩む自分が嫌になったりも、します。



彼から時々連絡がある。
私はここ最近で、随分とさかのぼって、いろんな人たちと私との過去の関係を振り返り、思い出し、そして反省を重ねてきた。
私はいとも簡単に、他人との関係を断ち切り、そしていかに自分が傲慢であったかを、考え、そして、思い直した。
そして、出来うる限りの修復を図るべきではないかと考えるに至った。
私からなぜか離れていった人々、仕事、そして、男。
そのたび私は少し憂い、そして、私についてこられない人間はいずれ私から離れていくもの、そう思って諦めることにしていた。
中には、思うこともなく、あれ、気が付けばいない、
そんな風に思うことも、多々あった。


これまでは、それはそれ、と割り切った。
でも、だんだん年を重ねてきて、そして、昨年、今年のような不幸に見舞われてくると。
やはり、私のどこか悪いのではないか、と、はた、
と考えるようにはなった。
でも、離れていくもの、追っても仕方なし。
それが私の持論でもあり。
一度私を見捨てたくせにまたより沿おうと寄ってくるものに対して、私は冷たい仕打ちをし続けていた。

私が拒んだからといって私を簡単に見切ってしまうような人間に用はない
そう、思っていた。
何か気に入らないからといって私から去っていくなら、こっちからどっち道さよならよ、
心でそう、言っていた。

でも、その結果。
私の周りは、誰もいなくなってしまったのではないか。
なんだか、最近、そんな妙な自己反省にばかり走って。
だから、いつまでたっても私は本当の幸せにたどり着けないのではないか、
そんなことばかりを考え、一人で山を散策したり、ドライブしたり。
書物を読んだり。仕事に没頭したりした。

だから。
発作的に、ずっと連絡を続ける男に、久々に連絡しよう、と思った。
それをきっかけに、過去に切り捨ててしまった人たちに、お元気？
という連絡をしてみようかという気にもなった。

これを一時の気の迷い、というのだろうか。

まさに連絡しようとする瞬間、他からの連絡が入って、妨げられる。
じゃ、改めて、と思うと、また別の邪魔が入る。
これって、連絡するなって事かな、・・
そんな風にふと考える。

すると、いかに自分が虐げられ、そして嫌な思いをさせられた挙句に連絡しないことを決意したか、ということをまた、思い出さされる。

また連絡を取れば。
また同じ事を繰り返させられるだけなのではないか、
そんな思いが心をよぎる。

私の周りから、確かに人は減ったかもしれない。
でも、私は。
以前よりもストレスが無く過ごしている。
確かに、楽しみも減ったかもしれない。
でも、それは本当に心から望んでいたものかどうかもわかりはしないし。

あのいつも心を泡立たせていたものが今は無くて、ただ、平穏無事な毎日が過ぎていくだけで。
それをただ、退屈だと思い始める傍ら、これでいんだと思ったり。

そうして、昔は私を煩わせた人間を、今なら、そつなくこなすことが出来るんじゃないかと思ったり。
でも、それは結局間違いなのだろうと、今日の夕方に、思った。

やはり私は今のこの退屈なときを満喫しているのに違いない。
確かに流行の店に着飾って出かけることもない代わりに、
やきもきして心を濁すようなこともないのだ。
時々はお気に入りの店に気の置けない人とご飯を食べに行き、
用の無いときは家で過ごす。

晴天の土日を家で過ごしても、代わりにたっぷりの休養を取り、今頃あの人は・・と、思いをはせることも無く。


どうして私はこんな意地悪な考えを持つようになったのかわからない。
事実、ここ最近でも、2人ほど、昔の旧友がメールを送ってきた。
旧友といっても、ほんの一年弱ほど前までずっと親しくしていた人間だ。

私の近況が知りたいだけでしょう、もし、私がいい状況なら、自分もそれに乗っかりたいと思ってるんだろう、
そんな考えが頭をよぎり、私は結局連絡していない。
そんな心を改めたくて、すべて自分から断ち切った人たちに、改めて連絡してみようかとも思ったりもしたんだけど。

でも、やっぱりしないだろう。
また、縁があったら、会いましょう。
今の私は、今の生活に、全く満足もしてもいないけど、でも、それほど悪いとも思ってもいないのかもしれない。
確かに変えたいとは思っている。
明日をも知れないような生活をしてはいるけど。
でも。
それでも。
毎日苦渋に過ごしている人よりは、まだ幾分もましかもしれない。
一人は。
私が会社を辞めるといったとき、辞めてどうするんだと冷たく言い放った。
お前なんかが、いまさら何が出来るんだ、
そんな響きがこもってた。
でも、今私は明らかに前の会社よりいい条件で、そしてやりがいのある仕事についている。
あれきり連絡無かったのに、今頃になって連絡のあるのは単に今私がどうしているのか知りたいだけなのだ。そしてもしいいところに就職してるなら、自分もあやかりたい思っているだけのことなのだ。
10年以上も前からの付き合いだ。
彼女がいかに狡猾で計算高い女か私は十分知り尽くしている。

一人は。
人はいいかもしれないけど、おしゃべりな女だ。
わからない。
私は彼女を好きだけど、いまいち信用の置けないところのある。

結局、職場で知り合った人間など、そんなものなのかもしれない。
本当に心を割って話すことなど、実際出来ないものかもしれない。
私の中の心の壁がそうするのかどうかはわからないが。
それが私をずっと守ってきたのかもしれない。


前の友達から久々に連絡が入っても、そんな風にしか思うことが出来ない私は、人間として、とても不幸なのかもしれない。


年配の友達は言う。
嫌なことや裏切られたからといって、その人間を切ってしまえば、周りに誰もいなくなる、と。
付き合いはするけど、信用しないことだ。

別の人も言った。
8割だけ、信用する。
全ては信じないこと。

二番目の人の言葉ならまだ聴ける。
当たり前のことだ。
でも、自分を明らかに裏切った心の汚い人間とわかってまで、それでも関係を断ち切ったら、周りに誰もいなくなるとは、どんな世の中なのだろう。
では、私は他人に対して、どうなのだろう。
私は他人はどうでもいい人間だ。
自分が幸せならそれでいいと思っているし、最初から人の人生に介入などしない。
でも、約束破ったりはしないし。
他人を陥れたりしようとも思っていない。
だから、かかわりの無いところでしか生息しない。

結局、私は誰にも連絡しないことに決めた。
今の私は、今、なのだ。
もし、私が過去に断ち切った人間とまたかかわりを持った瞬間から、
また、嫌なことが繰り返されるのかもしれない。
そんな恐怖に身を落とすぐらいなら、退屈でもいい。
今の生活を満喫しようか。

邪魔の電話は3度入った。
これは、誰が一体何のために入れたのか、わからない。
でも。
そう、結論したのだ。

朝から晩まで仕事のことばっかり考えている。

なんというか、勤務時間なんて、あってないようなものだと思うし。
会社にいるから仕事していると言うわけでもないし、家に帰ってもずっと仕事のことばっかり考えているんだから、24時間、仕事漬けって、感じだろうか。


昨日は会社の親睦会で、楽しかったけど、緊張してるのか、いくら飲んでも酔わないし。
今日は起きてからずっと、月曜朝の企画会議に出す企画案を練りながら眠り・・
起きては考え、そして、眠り。

何で私、こんなによく、眠るんだろう・・・


自分でも、馬鹿じゃないか、と思ってる。

そして、たいした企画案も出せないで。

せっかく考えたものが全て没になったりしたことをみんなに報告するのもかなりつらかったり。


「もう、私の中に、あなたの入る余裕は無いのです。」

ずっと悩んでいたけど、自分で決めたことだし、最後まで遂行してみよう、と心に決める？
毎日、毎日、朝から晩まで仕事漬けでいたいのだろうか・・？
まだ、私は、逃げている？


会社の窓から、空と山が見えることだけが、今、最大の喜びです。

同室の人に一つお願い。
もう少し、コンポの音を大きくしてください。



「嘘です。
本当は私もとても会いたいと思います。」

なので、眠るのがもったいない。
特に、明日大切な日に限って。
それも困った癖なんだけど。


自分の欲したものを、手に入ったらもういらないと思い
そして、もう無くなってしまえばいいのにと、そう思う。


無かったときに戻りたいと思って、手放したらホッとするくせに
それを惜しんでそして悲しむ。

私はそれをずっと自分の癖だと思ってきたけど、
きっと私は執着心がとても強く、得たら、今度は無くすことを恐れて
その恐怖に耐えられず、それで自分で叩き壊す。


でも、本当に。
全てを無くしてしまわなくてよかった。

このことを私は心にしっかり刻んでおこう。
二度と忘れて、また同じ事を繰り返さないように。

辞めとけばよかった。
10月末まで来て欲しいと言われて困ってる。
もう、明日から行きたくない。
明日から仕事もあったのに。

せっかく好調に痩せた体重もこのストレスで元に戻りing。


明日行くかどうか悩みing・・・


も、どしても嫌ならここで徹底して行かないのが一番いいんだろうし。
ぐすん。
今女の子はみんなガリガリなんだけど、どうして？
前は私に痩せてる、痩せてる、と連呼してた人間たちも、みんなガリガリで太った私を下げずんだように見るし、痩せることってそんな誇らしいことなの？
なんか、変。

土、日に祭りに参加したかったからイベント会社に勤めたのに、事務仕事だけさせられるんならもう、辞めるわ。馬鹿らしい。

酒びたりだった頃からもう二ヶ月が過ぎようとしている。
心配していた禁断症状も無く、私はアル中ではなかったことがなんとか判明。
手の震えも、幻覚症状も、欲しくてたまらない感覚も無い。
へへへ・・・良かった (^ .^)y-~~~ ☆彡


最近テニスを始めたりして。

このたるみきった身体を何とかしようと仕事に行った。
出来るだけ肉体労働がしたいと思って行ったのに、
結局毎日事務仕事ばっかりさせられて。

それで夏の間、たっぷり汗をかくために始めたんだけど。
ま、一時間半で、なるほど汗はかけますWA(*’-’*)
あれだけの汗をサウナでかこうと思うとどれほどの苦しみを味わうか。
でも・・

最初の頃、ボールが返せるだけで、楽しい、なんて思ってたけど。
みんなのステキな姿を見てると、なんだか自分が惨めである。

来月からもひとつ下のクラスが出来るらしいので、そっちに移って、もっと基本からやり直そうと思うけど。
たった50分のクラスで、10人募集したら、一人、5分の計算になる。

せっかく、2キロ痩せたのに。
そんなんじゃ、汗かけないんじゃないかねぇ・・・
これから夜はめっきり冷えるし。
う〜ん、、、、、悩む。

日記に上書きしてみる。

と、朝書いたのは消えてしまいました。
そう書かれてあったっす・・・


今日ちゃこさんの日記を勝手に登録させていただきました。
宜しくお願いします☆ミ

つい、モモさんのところにあった、Nさんの歴史占いというのを思わずしてしまいました。
ちなみに私はかぐや姫。
ま、私はかぐや姫には程遠いけれど、占いの内容は当たりすぎてて面白い。
これ、って、結構、当たるんです・・・？

私がずっと連絡しないので業を煮やしたか。

と思えば。


彼は、今日、明日、
と、言ってきた。

又、リゾートに行かないか、と。


予定が急にキャンセルになって、私で埋めようとでもしたのだろうか。

今頃、他の女と行ってるのかもしれない。
でも、もうそうして煩わされることが嫌なのだ。

もう、心も痛まないけど。
それはもう会わないと決めたからだ。

会ってたら、やっぱり心は痛むだろう。


私がもう連絡しないで欲しいといったことの意味を彼は全く理解していない。


私には割り切った大人の付き合いというのは無理なのだ。

前は私に他に男がいて、そしてその会えないときの穴埋めに彼を使っていたから私も平気でいられた。
女癖の悪い男だということは十分承知していた。

私の都合のいい時に、ただ一緒にいてくれたら私はそれで満足だった。
それはお互いだったからだ。
けど、好きになると、耐えられなくなった。
たったそれだけのことなのだ。


私だけが彼をだんだん好きになり。
そして、他の男を全部切ってしまったのだ。
でも、彼もそうしなかったからと言って、私に彼を責める権利など全く無い。
私はそれを十分承知している。


★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’



結局。
仕事が充実していないと、他の面でも満たされない。
仕事が楽しいと、他のことも何でもこなせるような気がする。

だから。
しばらくは仕事に生きよう。
ずっとそうしてきたのだ。

仕事しようとすればするほど邪魔され続けてきたけど。
仕事、頑張ろう。
今日だって遅刻ぎりぎりだ。
でも、私はくじけない。


誰にも頼らず、自分ひとりの力で生きよう。
それしか私には出来ないのだ。
それは、
悲しいことかもしれないけど。
でも、私にとっては、けして悲しくないことだ。
私はそのことを誇りに思う。


自分の内面が充実しないと、けして幸せになることは出来ない。

最近本当に出かけもしないで一日中家にこもってる。
寝られることが今ほどうれしいと思うことはない。
ずるずるずるずるいくらでも眠るんだけど、不思議だ。
夢を見るのは一種私の趣味である。


以前から面白いほど夢を見るんだけど、最近は起きたらすぐ夢占いの本を見るようになったからか、以前のようなドラマチックな夢は余り見なくなったような。
出てくるパーツのみをはっきりと覚えてる感じがして。
前は小説になりそうな夢結構見てたんだけどな。


明日は又面接だ。


お風呂に入ろうと思って鏡を見たら、びっくり。
本を読んだりビデオ見たりして泣くばっかりしてたからか、それとも寝すぎか。

目が腫れてるし・・・
顔が無茶苦茶にむくんでた。


驚き。
けど、お風呂から出てくると、早速少ししゅぼんでるのが又おかしい。
体重の変動はありません。


明日の面接までに何とか顔を整えておかないと。

今、福山のラジオがかかっている。
分かってるけど、もう、聞くのもめんどくさい。

もともと私が福山のファンになったのは、彼に似てると思ったからだ。


もう、彼の顔も忘れつつある今、もう福山もどうでもいいか。


明日は日曜、彼は又、海にでも行くんだろうか。

私は今年も、海にも一度も行かないかもしれない。
でも、それでいい。


★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’ ★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’


私があの子を嫌いになったり、
それから、嫌いでなくても疎ましいなんて思ったりしたら、
あの子は一体何処に行けばいいのだろう。


もう帰る家もなくなったのに。
私が愛してやらないと。
あの子の居場所は何処にも無くなる。


今も片隅で、邪魔にならないように生きている。
何かしてやると何時も満面の笑顔で嬉しそうにするけれど。


心のどこかで、

居ないとほっとしている私がいる。

兄は・・
全部を片付けそして、帰っていった。


今日彼からメールがあった。
連絡を待ってます・・と。


これで終わりだな、と思った。
彼も、私が連絡しないことをわかったろうし。

これで、
私は帰る家も、帰る店も、帰る会社も。
帰る人も。

何もかも全てを失って。

そうしてこうして一人でいる。
そして、それを幸せと思う。


私は何もかもなくなって
それでよかった、
そう思う。
唯一感謝するべきことは、
これだけ無能で、これだけ怠け者でも
生活することにだけは困らない、ということだ。


だから、私は生かされているのだろう。


私は全く、いつ死んでもいいのだから。
もう、何も望むことなど何一つないのだから。

その言葉、その行動。
その中にのみ　真実を見つける。


今日彼から連絡があった。
もう二度と会うことはない。
突然怒りだしたことを謝りたいと思っていたから
今日はとても嬉しかった。


本当にどうもありがとう。

私は自分の人生の中で
　　一体いつ知ってしまったのだろ


人の心は一瞬にして変わる　ということを。

今は好きでも、明日は分からない。
それどころか10秒後すら


たった一言で、ひとつの行動で
　　嫌いになるかもしれない・・・・

ずっと一人暮らしだった。
そして快適に過ごしてた。


突然一人暮らしでなくなった。
ずっと望んでたことなのに。


何故か、とても鬱陶しかった・・・・・

だけど、やっぱり一人じゃないっていい。
例えば、
3LDK一人で満喫、部屋は好きに使い放題・・だったのが、
突然荷物が増えて、

何もない部屋までゴミのように溢れる荷物・・・・

途方にくれて放って置きっ放しにしてたけど、
このままではだめ、
と決意し、
ごそごそ片づけしていると、


向こうも一生懸命片づけしてる様子・・・
色々おしゃべりしながら・・文句言いながら、手伝ったり、協力したり・・・


なんだ、人と暮らすって、
こんな簡単なことだったんだ

って、思ったりして。


楽しい。


私はずっと人とは暮らせない人間なんだと思ってた。
一生一人かもしれない、なんて。

だけど、
やっぱり、一人じゃないって。
こんな幸せなことだったんだ。

そろそろ社会復帰しなくては、と思っている今日この頃。


不思議と仕事の依頼はいくらでも来る。
来すぎて、困って、悩んでいる間に全部つぶれてしまうんですけど・・・
この一週間の間に6個の仕事の依頼が来て、片っ端つぶれてしまったというこの事実に関してどうよ・・・

なんてね(^^;

最後の依頼は惜しかった・・・・
私の社会復帰には、まるでぴったりの仕事だったのに。

数十分のうちに他に決まったようだ。
ま、そのうち、又、来るかな、

なあんて、悠長なこと考えてる暇が今の私にあるのかねぇ・・・

今、世の中は人余りで。
働きたい人間はごまんと居る。

その中で、これほど仕事に溢れていながら全く職に付こうとしない人間から、周りの人はだんだん離れていってる気がするんだけど・・
最初のうち、
どうする、どうする、
と鬱陶しいぐらい心配してた人も、


今じゃ、ほっとけ　　　みたいな感じ。

実際、ほっといて欲しかったんだけどね。
だって、私のことだもん。

無職になってるのも恥ずかしくて、あまり人にも言えなかったけど、だんだん隠しているわけにもいかず。
仕方ないから、周りのごくわずかの人間にだけ、言ってるんだけど。
一日たった5時間の、しかも午後からの仕事でさえ、ためらって返事の出来ない私に、今後仕事なんか出来るのだろうか・・・・


心配。

私の男の条件は


背が高くてハンサムで足が長くて優しい
独身で、まじめで、いい加減でないこと。
そして私を愛してくれる人。

なんだけど。


背が高くてハンサムで足が長くて優しいけど、
結婚してて、けちで、遊び好きで、いい加減な男と、


背はそこそこで、顔もそこそこで、ま、朴訥だけど優しくて、
結婚してるけど、けちでなく、まじめで、いい加減でない男と


私はどちらをとるだろう。

別に、食欲旺盛というわけでもなく。

他に食べたいものが思い当たらないというだけの話なんだけど。
本当は焼き鳥が食べたかったんだけど。
何となくお店が思い浮かばなくて。

私が焼肉を食べに行くと、内臓系ばっかりで、あまり肉らしき肉を食べないので。

今日は、生レバがなくて少し寂しい。

前からはやってるお店が新しくオープンしたお店に行ったので、絶対一杯になるのがわかっていたから、早めに行って正解。
帰るときには、一杯に人が待っていました。

はやる店ははやるんだよね。
最近行くお店は、大体何処のごはんやさんも結構一杯で。
本当に不景気なんだろうか、なんて思う。

今日行った焼肉やさんも、他と比べると高いのに、いつ行っても一杯なんだよね。

行って、なんだ、　ってもう二度と来なくていいや、と思うお店も結構あるけど。


今日は大満足。
でも、会計の時は、やっぱり、って思う値段だったけど。

又来よう、と思ったけど、自腹では、再々はこれない金額でもある。
やっぱり、頑張って、仕事しようっと。

最近ワインにはまってる私。

はまってる、というか、ビールより安価で簡単に酔えるようだ。

ま、あんまり安物は飲めたもんでもないけどね。


しばらくの間、身動きもとれず、アルコール以外のものは全く口にせず、ずっと寝たきりになっていた私。


体重を量ると、2.5kほど痩せていた・・・
しめしめ、と思い、このまま、何とかもとの体重に・・と思ってたのに、最近、又、食欲が出てきたのは何故だろう？


心の傷はいえてはいないはずなのに、焼肉食べたり、中華三昧行ったりするのは何故だろう？


もしかして、私の心の痛手は、たったそれほどのものでしかなかった、　　　　ということか？
とにかく、夏に向けて、何とかダイエットしないと。

最愛の男と別れてから、私はしばらくの間寝込んだ。
でも、いつまでも寝込んでいるわけにもいかないだろう。


私には私の生活があるし、
今後もう煩わされることなく、自分の人生をしっかりと歩んでいかなければならないのだ。


他人に言わせると、これほど思いあってる二人が些細なケンカで先走ったな、という感じ、だそうだ。


彼が思ってたかどうかはわからないが、私は二年間近くにわたって、彼を思い続けていたことは事実である。
自分の人生を崩壊させるほどまでに。


何もかも失ってしまった気もするが、でも、もう、大丈夫だという気もするし、
自分で望んだことだから、これで良かったのだと思おう、と、思う。


二度と会うことないことだけが、今は、分かる。